2016. december 24., szombat

Mélyzöld ellenállás


Vannak talán az írás olvasói között, akik még emlékeznek arra a fordításra, melyet két éve tettem közzé ezen a blogon. Egy radikális civilizációellenes környezetvédő csoport, a Deep Green Resistance könyvének előszavát fordítottam magyarra. Akkori nem is titkolt célom volt, hogy vitatni, cáfolni akartam az ott leírtakat: olyan reakciókat vártam, amik segítségével felkészültebben szállhatok majd szembe magamban a DGR nézeteivel.
Azóta eltelt két év. Én még mélyebben megismerkedtem ezekkel a nézetekkel, a világ meg haladt, amerre haladt. És nemhogy egyre kevésbé értenék egyet ezekkel a radikális anticivilizációs nézetekkel, egyre inkább azt látom, hogy a könyv szerzőinek igaza van. Ez a civilizáció egy engesztelhetetlen daráló, ami mindent bezúz ezen a bolygón, ami élet és érték és természet. Egyre inkább meggyőződésemmé lesz, hogy minden, emberi és nem-emberi földi élet védelmének érdekében ennek a darálónak le kell állnia. És bármennyire fájdalmas is belátnom, nem fog attól leállni, hogy a még megmaradt gyönyörű tengerpartokon, erdőkben, hegycsúcsokon meditálunk a szeretetről és zenélgetünk az arra járó lényeknek. Nem mintha ezzel bármi baj volna. Sőt érzem és vallom, mellesleg ebben is egyetértve a DGR szerzőivel, hogy nagyon nagy szükségünk van arra, hogy mély és jelentőségteljes kapcsolatba kerüljünk  azzal a természeti világgal, ami még megmaradt, hogy tudjuk, mi is az, amit óvni, védeni akarunk. De ez sajnos bőven nem elég. És az sem elég, hogy gondosan szelektálva dobjuk ki a szemetünket. De még az sem elég, hogy fejcsóválva "zöld" cikkeket olvasunk és hetente egyszer aláírunk egy online petíciót. Ezek mind jó és hasznos dolgok, csak hát nagyon-nagyon messze vannak attól, hogy gyakorlati hatással legyenek a bolygó ledarálására.
Forrás: deepgreenresistance.org

A könyvet magát azóta sem sikerült még lefordítanom. Azonban azóta jobban megismerkedtem ennek a mozgalomnak a munkájával, akik a mélyzöld ellenállás eszméit terjesztik. Weboldallal, hírcsatornával, Youtube-videókkal, a személyes megjelenés és a közvetlen akciók mellett. Idén szeptember óta pedig elkezdtem fordítóként aktívan bekapcsolódni a munkájukba.
Nem nélkülözi persze a helyzet az iróniát: laptopon pötyögve, internetes platformon fordítva blogon népszerűsíteni a civilizáció szándékos összeomlasztását enyhén szólva is paradox vállalkozásnak tűnik. Úgy sejtem, hogy lesz aki emiatt egy cinikus legyintéssel intézi majd el ezeket az erőfeszítéseket. Én azonban mégis szeretném felvállalni ezt a paradox álláspontot. Szeretem és csodálom ezt a technomágiát, ami lehetővé teszi, hogy a bolygó számos pontján lévő elmékkel összekapcsolódva közös alkotótérben találkozhassunk. De még személyes szeretetem sem teszi számomra elfogadhatóvá azt a mértékű pusztítást, ami ahhoz kell, hogy ez lehetséges legyen. Ha csak olyan áron működik, hogy közben a saját létfeltételeinket számoljuk fel (meg először is azokét az emberekét, akik "bal"szerencséjükre egy olyan helyen élnek, ahol még vannak felélhető természeti kincsek), akkor inkább elengedem. És amíg még létezik, igyekszem a tőlem telhető legjobb tudásomat arra használni, hogy segítsek megállítani ezt a gépezetet.

Ezért most útjára indítom ezt az írást, és remélem, az olvasói közül minél többen keresitek majd fel a DGR weboldalát. Ennek az írásnak a születése pillanatában a weboldalon található összes magyar nyelvű szöveg az én munkám (és remélem, hogy ez a helyzet már a közeljövőben változni fog). Biztosan nem hibátlan, biztosan nincs mindenben igazam, biztos, hogy a szöveg íróinak sincs mindenben igaza. Úgyhogy arra kérek mindenkit, hogy vitatkozzon, kössön bele, javítson ki, ha úgy érzi, hogy szükséges.
Egyben pedig közzétenném a mozgalom alapítóinak felhívását is, akik önkéntes fordítókat keresnek a weboldal további részeinek fordítására. Én óriási lelkesedéssel vágtam bele a fordításba, s ez még most is tart, de mégis számos okom van rá, hogy személyesen is népszerűsítsem ezt a felhívást. Egyrészt realizálnom kellett, hogy a fordítandó anyag mennyisége jóval nagyobb, semhogy én meg tudnék birkózni az egésszel. Másrészt pedig a célom nem a fordítói dicsőség zsebrevágása, hanem ezeknek a gondolatoknak a terjesztése. Minél többen fordítjuk, egyrészt annál hamarabb készen áll a magyar szöveg, másrészt annál egyszerűbben jutnak el az ezek az írások egyre több emberhez. És hogy még tovább egyszerűsítsem a dolgotokat, szeretnék kiemelni néhány olyan "belépési pontot", ahonnan szerintem a legjobban megközelíthetőek a DGR gondolatai.

A bemutatkozás:
Kik vagyunk

Szerintem ez a fejezetcím önmagáért beszél:
Mi a baj a civilizációval?

Itt olvashatunk egy összefoglalást és részleteket (utóbbit egyelőre még csak angolul) a Deep Green Resistance című könyvből:
DGR: A könyv

És ha valaki fellelkesedne, de a fordítás helyett vagy mellett másképp szeretne bekapcsolódni, annak ezt az oldalt ajánlom:
Cselekedj


Az elmúlt pár hónapban itt, Magyarországon is körülnéztem azzal a látásmóddal, amit ezektől a gondolatoktól kaptam. És így nézve azt kell mondjam, sok más helyhez képest minket, magyarokat nem kell sajnálni, sőt. Annyi minden van még eredeti természeti kincseinkből, hogy szerintem jó pár fejlett országnál jobb helyzetben vagyunk. Csak tudjunk vigyázni rájuk, amíg még van mire. Úgyhogy abban is reménykedem, hogy a mi kis magyar "úgysem érdemes" hozzáállásunkat is lehetséges felrázni egy olyan radikális nézetvilággal, amelyik hamis lila optimizmus helyett ki meri mondani, hogy kollektíven nagy bajban vagyunk, mégis képes valódi, bár nem veszélytelen lépési lehetőségeket felmutatni. A többi meg igenis rajtunk is múlik.

2014. június 23., hétfő

Esti Mese: Nelly, az elefént, akinek mind a négy lába a földig ér

Egyszer, valahol a messzi délvidéken élt a Százholdas pagonyban Micimackó. De ez a mese most nem róla szól, mert Nelly, a négylábú elefánt sokkal olcsóbban elvállalta a főszerepet, meg nem is iszik annyit, mint az az ostoba medve. Egy szép napon, mikor hajnalodott, kiugrott az ágyból Nelly, de akkor döbbent rá, hogy ő egy 5 tonnás elefánt, és az 5 tonnás elefántok nem szoktak csak úgy ugrálni, mert marha nehezek. Felült az ágya szélére, levette a hálósapkáját és a hegesztőszemüvegét, majd fingott egyet. Felvette a Malackából készült sportmamuszát, és elindult a fürdőszoba felé. Odabent egy akkora kábelt fektetett, hogy utána 4 napra eldugult a lefolyó. Utána a tükör előtt megmosta a fogsorát, modern kalcium tartalmú fogkrémmel, majd kiszedte az orrából az éjszaka összegyűlt zöldes színű szerves anyagokat. Felvette a rózsamintás kertésznadrágját, és kiballagott a nappaliba. Nelly egy nagyon lusta 5 tonnás elefánt volt, és nem volt kedve rendben tartani a dolgait. Elhatározta, hogy megkeresi azt a könyvet, amelyet még az ükapjától örökölt, és abban van a család évek alatt felhalmozott bölcsessége. A szoba tele volt sörös üvegekkel, banánhéjakkal, és persze ürülékkel is, mert Nelly egy lusta elefánt volt, és néha nem volt kedve kimenni a vécére, amikor a kedvenc román-dakota sorozatát nézte a televízióban. A lomokon keresztül átmászott a mosatlan edények halmazán, majd megkerülte a Lenin-szobrot, és átlépett a kitömött Nyuszi fölött, hogy eljusson a könyvespolcig. Hosszasan nézegette a könyveket, kereste az ükapja bölcsességeit tartalmazó kötetet. Nagyapja, aki úgy halt meg, hogy meg akarta enni Micimackót, és bekiabált a barlangba, de nem ő jött ki, hanem a pesti gyorsvonat, különösen nagy becsben tartotta ezt a könyvet. Véletlenül belelépett a nagyapja által használt ágytálba, és ekkor elege lett a felfordulásból.
- Már pedig itt akkor is rend lesz! – kiáltotta, és berúgta a szart az ágy alá.
Nekilátott az üres üvegek és az egyéb jellegű, feleslegessé vált hulladékok eltakarításának. Egész nap járkált a nappali szobája és Micimackó lakása között, ugyanis jobb ötlete nem volt, hogy hová tehetné ezt a rengeteg szemetet. Estére teljesen kitakarította a szobáját, és megtalálta a rég elveszettnek hitt, alig használt, kedvenc pelenkáját. Odament a könyvespolchoz, és elkezdte felolvasni egyesével a könyvek címeit, hátha megtalálja az elveszett bölcsességeket: Híres magyar szobafestők, 2. kötet; Lenin elvtárs beszédei; vadállatos kifestőkönyv; Idealista gondolatok Szergej Kurnyikova reneszánsz verseiben; Terroristák kézikönyve; Nagypapa bölcsességei az elefánt családnak; Micimackó kalandjai; Ufó magazin; illetve Hogyan horgásszunk vállról indítható rakétákkal. Átolvasta kétszer is a címeket, de nem találta meg a keresett könyvet. Bánatában telesírta a bilit, majd kikaparta a csipákat a szeméből, és mérgében kipolírozott három Trabantot. Elgondolkozott az élet értelmén, de mindig összekavarodott, és inkább kiment az erdőbe hangyát szedni. Hét nap és hét éjszaka szedte a hangyákat, majd rájött, hogy nem minden arany, ami réz. Megvilágosodva tért vissza a szobájába, és írt egy 650 oldalas könyvet a csuklós buszok kerékbilincs-talpcsavarjának megreszelési eljárásairól. Ezután elálmosodott, levett egy könyvet a polcról, és felolvasta a házipatkányainak esti meseként:
- Nagypapa bölcsességei az elefánt családnak. Írta Nelly ükapja. Kedves agyzsugorodott utódjaim! Ha nem vagytok képesek megőrizni ezt a bölcsességet az utódjaitok számára, akkor hatalmas átok sújtja majd az egész nemzedéketeket, ugyanis eljön a gonosz, egy Lajcsi nevű lakodalmas nótákat éneklő ember formájában, és mindig őt kell majd hallgatnotok! Tehát a bölcsességem: Mindig gondold meg, hogy mit teszel, mert lehet, hogy ez lesz az utolsó döntésed!
Nelly szépen visszatette a könyvet a helyére, majd felvette a Tigris-csíkos pizsamáját, böfögött egyet, majd csalódottan lefeküdt aludni. Sajnálta, hogy nem találta meg a könyvet, amit annyira keresett, és így nem tudhatja meg az ükapja bölcs gondolatait sem. Szomorúan elaludt, és arról álmodott, hogy majd egyszer feltaláló lesz, és megtervezi a hernyómozgásokkal haladó villamost vagy a fára mászó atomreaktort. Álmában ő is összegyűjtötte bölcsességeit, és azon töprengett, hogy a gyermekei majd mennyire tisztelik érte, ahogyan ő is tiszteli az ükapját. Addig aludt, amíg egyszer csak felkelt, és ismét nekilátott megkeresni a bölcsességeket tartalmazó kötetet, de ismét hiába. Aki nem hiszi, az nyaljon sót!



Írta: Pálmester 2004

2014. március 28., péntek

Gazdasági magazin: Ki miből él?

Mikónyiccki Ágoston, utánpótlás-felderítő szakreferens nyilatkozik: "Hát én a sarki kocsmában vagyok pultos, és az EU-s követelményeknek megfelelően üzemeltetem a véralkohol-dúsító vállalkozásomat. Ez azt jelenti, hogy néha kitakarítom a vizeletet a mellékhelységben, és ha van kedvem, akkor még papírt is teszek ki. A sör vizezett, a bor kannás, a pálesz pancsolt, mint a többi kocsmában. A poharak elmosására is nagy gondot fordítok, hetente el szoktam őket mosni, mert már akkor belebüdösödik a tablettásbor. Hát szóval meg lehet ám élni a kocsmázásból az EU-ban is, mert jobb ma egy sör, mint holnap reggel a meló. Szóval igyunk még egyet, és fogjuk rá a Gyuszira!"

Prücsökné Jakab Julcsa, testnevelés és kerékcsere szakoktató nyilatkozik: „Amikor még szőrtelen voltam, mindig mondogatta apám, aki abból élt, hogy a parkoló autók alól kilopta a kerekeket, szóval mindig mondogatta, és én sosem felejtem el a szavait, mert olyan fontosak és meghatározóak voltak az életemben, mert mindig azt mondta, hogy addig nyújtózkodjál, amíg el nem töröm a karod. Szóval így lettem tornatanár, mert a matekhoz hót hülye vagyok, azt se tudom, hogy kétszer kettő az miért négy. A családi kerékcserélő és kerékbeszerző vállalkozásunk annyira sikeres volt, hogy rögtön elmentem szakoktatónak, mert az apám mindig azt mondogatta, hogy a lónak is négy lába van, mégsem asztal. Ezért élek én jobban, mintha a hajamat hagyományos samponnal mosnám! Amúgy ezek a mai gumik túl sokba kerülnek, és rögtön defektet kapnak, és máris kész a baj, apám erre mindig azt mondta, hogy amelyik kutya ugat, az nem macska. Én ezért bízok jobban a fogamzásgátlóban, mint a füstszűrős fogkrémben, mert ugyebár azzal mindig csak a baj van, és a fogkefe is túlságosan csiklandozza a micsodámat. Szóval apám szavait idézve aki gyorsan mászik a fára, az valószínűleg tud fára mászni. Így tehát továbbra is a kerékeladásból fogok élni, mert ha nem ebből élnék, akkor szerintem nem adnék el egy kereket sem, és éhen halna a családom.”


Írta: Pálmester 2004

2014. február 28., péntek

Villanyszerelési ismeretek

Teszt kezdő villanyszerelőknek, hogy megtudják, mennyire alkalmasak a választott pályára.

1. Mire kell különös figyelmet fordítani munkavégzés közben?

a. Nehogy a férj észrevegye, hogy két kapcsolócsere között megtöcskölöm a háziasszonyt – vagy a lányát. (1 pont)
b. Nehogy a Béla megigya az összes házi pálinkát, amit a szerszámosládában dugdosok. (2 pont)
c. A sok madzagra, mert az a drót, amelyik ráz, pontosan ugyanúgy néz ki, mint amelyik nem, csak éppen lerúg a létráról, miközben a lámpát akarom ellopni. (3 pont)


2. Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?

a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt. (1 pont)
b. Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja. (2 pont)
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pálinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót. (3 pont)


3. Mi lehet a probléma, ha az előszobában van áram, a konyhában nincs, de a nappaliban füstöl a TV? Mit tennél, hogy megoldódjon a probléma?

a. Elfogyott a hűtőből a sör. Elkezdek hangosan sírni. (1 pont)
b. A Béla nem kapott hitelt a kocsmában, és bosszúból lehugyozta a TV-t. Elhívom Bélát egy másik italboltba, nyitok neki egy számlát titokban, és elkezdek vele Whiskyzni. (2 pont)
c. A sok használattól begerjedt a Szovjetunióból importált Gagarin televízió bekapcsoló gombja, és ez mágneses viharokat indukált a villanyórában. Rábeszélem a tulajt, hogy adja el nekem a lakást áron alul, mert ez a jelenség életveszélyes is lehet. Ezután kidobom a TV-t, majd eladom a lakást ötszörös áron, és a Bélával nyitok egy kocsmát. (3 pont)


4. Melyek a legfontosabb segédeszközök a munkavégzés során?

a. Csavarhúzó, kalapács, fogó, balta, feszítővas. (1 pont)
b. Varázspálca, jóskártya, kristálygömb, valamint egy villanyszerelő brigád, aki elvégzi helyettem a munkát, és aminek én vagyok a főnöke. (2 pont)
c. Szerszámosláda, sörnyitó, gumióvszer, házi pálinka, valamint egy szigetelt erővágó, amivel lehet vezetéket lopni. (3 pont)


5. Melyik a legfontosabb balesetvédelmi szabály?

a. Ha nem tudsz úszni, nem mássz a fára, mert elüt a villamos. (1 pont)
b. Ne köttessük be a villanyt a lakásba, így biztosan nem fog senkit áramütés érni otthon. És nekem se kell szerelni, flörtölhetek egész nap a csapos Rozinak. (2 pont)
c. Kocsmazárás után ne feküdjek a Béla mellé az út szélére, mert ha jön a Józsi hazafelé „nemszomjas” állapotban, felrúghatja a sörömet. (3 pont)


6. Milyen anyagokat kell venni egy lakás villamosításához?

a. 1 db konnektort, 15 db 5 méteres hosszabbítót, és 2 db asztali lámpát. (1 pont)
b. Csupán 10 láda sört, és meg kell mondani a Bélának, hogy csinálja meg a munkát, ő úgyis elvállalja 2 láda sörért, amibe már a beépítésre kerülő lopott anyagok is benne vannak. (2 pont)
c. 23 km vezetéket, 46 db konnektort, 33 db kapcsolót, 27 db lámpát, 2 db villanyoszlopot, 3 db fogyasztásmérőt, 12 rekesz whiskyt. (3 pont)


7. Mit teszel, ha a villanyszerelés közben hibát követsz el, és jelentős kárt okozol, esetleg megsérül valaki?

a. Sírva fakadok, és elmondom az óvó nénimnek. (1 pont)
b. Részegen beesek az asztal alá. (2 pont)
c. Ráfogom az egészet a Bélára, mert még úgyis tartozik nekem egy felessel. (3 pont)


8. Mit teszel a többi munkással a brigád összetartása ügyében?

a. Elmegyünk zsebelni a bolhapiacra. (1 pont)
b. Elmegyünk horgászni, estére berúgunk, majd lehányjuk egymást, éjszaka hazaindulunk a Béla kocsijával, végül hajnalban feltekeredünk egy villanyoszlopra. (2 pont)
c. Elmegyünk távvezetéket lopni a Bélával, és elisszuk az árát. (3 pont)


Kiértékelés:

8 – 14 pont: Teljesen alkalmatlan vagy villanyszerelőnek, hiányzik belőled az ambíció, a szakma és az alkohol szeretete. Inkább képezd át magad virágkötőnek vagy balett-táncosnak.

15 – 19 pont: Látom, elég rátermett vagy, hogy az iparban dolgozzál, de a villanyszerelés egy különleges szakma! Amíg nem tudsz három feles után felrobbantani egy működésképtelen porszívót, ne is próbálkozz tovább!

20 – 24 pont: Te ideális vagy villanyszerelőnek! Csak arra vigyázz, nehogy az új villanytűzhely helyett az anyósodra kösd rá a három fázist!


Írta: Pálmester 2004. augusztus

2013. november 16., szombat

A négy leglasminitebb út

1. A Dögkút-karbantatró Kft ajánlata: IFA-val Miskolc körül
- Utazás platós teherautóval.
- Idegenvezető Bunyós Jakab, aki megmutatja azokat a helyeket, ahol korábban megerőszakolta utasait. Tisztább, szárazabb, biztonságosabb érzés, mivel a rendzavarókat összeveri.
- Vacsorára hússütés a dögkútnál.
- Reggel tankolás az utasok pénzén, majd az IFA nyomainak követése a városig.
- Garantált felfrissülés, sportolási lehetőséggel!


2. Az MKV ajánlata: csuklós busszal a Szondi telepre
- Indulás bármelyik 101B-s járat megállójából.
- Tanuló és nyugdíjas kedvezmény.
- A végállomáson az autóbusz szakszerű ellopásának tanulmányozása.
- Menekülés hamis kutyák elől.
- Az autóbusz alkatrészeinek értékesítése a közeli MÉH telepen.
- Végül, csak most, csak Önöknek, ha még a héten jelentkeznek, ajándékba kapnak egy ingyen éjszakát a rendőrség fogdájában!


3. Az Itt-A-Piros-Hol-A-Piros Bt ajánlata: koporsóban a Román tengerpartra
- Utazás koporsóban csempészve.
- Hosszas ellenőrzés a határon, aki lebukik, vessen magára!
- Megérkezés 2 nap múlva egy tengerre néző ravatalozóhoz.
- Aki nem élné túl az utazást a 40 fokos melegben, ingyen eltemetjük.
- A szerencsésebbek az utolsó vacsorájukat Drakulával tölthetik.
- Az első 10 jelentkező koszorút kap ajándékba!
- (apróbetűs rész: az ár csak az oda utat tartalmazza!)


4. Az LSD Travel ajánlata: repülés Argentínába
- Indulás az egyik miskolci szórakozóhely melletti parkolóból.
- Élvezetes, szinte hihetetlen élményeket nyújtó repülés.
- Idegenvezető Narkós Pityu Argentínából.
- Ébredés a Búza téri aluljáróban vagy a drogambulancián.


Írta: Pálmester az ElectroSound rádióműsorba
2005

2013. november 13., szerda

A 10 legbiztosabb jel, hogy nem a legmegfelelőbb munkahelyet választottad

1. A fizetésedet rubelben kapod, és helyből levonják a felét védelmi pénz gyanánt.


2. A főnöködet Keresztapának kell szólítanod, és rögtön lelövet, ha nem hozod a napi árbevételt.


3. A Társadalom-biztosítási támogatás a cégednél azt jelenti, hogy ha munka közben meghalsz, ingyen elásnak, amikor a gázvezetéket fektetik.


4. Az albán határon derül ki, hogy amit vállalati küldeményként szállítasz a seggedben, az tulajdonképpen egy radioaktív urántöltet.


5. Egy műszak napi 14 órából áll, egy hét pedig 7 munkanapból, és hálád jeléül a cégedre kell íratnod a lakásodat meg a kocsidat.


6. Év végi jutalomként azt kapod, hogy nem jelentenek fel, mivel a túlórákat feketén csinálod, valamint a karácsonyra való tekintettel egy hétig nem kell fizetned a céglogós tollak használatáért.


7. Minden reggel kauciót kell kötnöd a munkásruhádra, így ha elhasználódik, automatikusan levonják a jövedelmedből, és ráadásul az újat is ki kell fizetned.


8. A munka helyszínére rabszállító kocsival visznek minden nap, és fegyveres őrök vigyáznak rád, nehogy gödörásás közben véletlenül eltörd az ásódat vagy a lapátodat.


9. Az ebédidő számodra az, amikor hét óra folyamatos robotolás után megengedik, hogy keress valami ehetőt az udvari szeméttárolóban.


10. Újra elolvasva a munkaszerződésedet, észreveszed, hogyha leszámolsz, akkor a helyedre érkező két montenegrói vendégmunkás beszállítási költségét is neked kéne fizetni.


Írta: Pálmester az ElectroSound című rádióműsorba
2005 január

2013. szeptember 13., péntek

Alkalmas vagy-e sztár DJ-nek?

Ebből a tesztből megtudhatod, hogy alkalmas vagy-e sztár DJ-nek, és ha még nem, akkor milyen dolgokra figyelj oda!

1. Milyen zenéket játszanál legszívesebben egy fergeteg-vetkőzős-pezsgőpartyn egy nevesebb diszkóban?
a. A saját Zámbó Jimmy számokból összevágott zenéimet (3 pont).
b. A legújabb, internetről letöltött slágereket (2 pont).
c. DJ Sátán-tól a Nagyrédei Disznóherélés című világsikert (1 pont).
d. A Kiskarácsony-Nagykarácsony című nótát Balázs Pali remixben, és közben ráénekelnék egy Lagzi Lajcsi számot kínaiul (4 pont).

2. Mit teszel, ha egy hétvégén nem hívnak sehová zenélni?
a. Az lehetetlen, én már feltörtem, mint a talajvíz! (4 pont).
b. Elmegyek valamelyik vidéki dizsibe haknizni (3 pont).
c. Az időmet művelődésre fordítom, megnézem az MTV-n a popzenei híreket, majd gyűjtök egy kis kultúrát valamelyik valóságshow-ból (2 pont).
d. Elmegyek a kocsmába a haverokkal, és okosra iszom magam (1 pont).

3. Miért kezdtél el a DJ-zéssel foglalkozni?
a. Mert nincs hangom énekelni, fiú-együttesbe túl csúnya vagyok, nem értek a hangszerekhez, viszont szeretem a piát és valamiből meg akarok élni (1 pont).
b. Mert Kozsó ezt javasolta (3 pont).
c. Az úgy volt, hogy az Öcsi nyitott egy klubot, és engem hívott oda zenélni, mert jól bírom a piát, és ha van valami bunyó, akkor összeverek mindenkit (2 pont).
d. Mert csak így lehetek annyira vagány, hogy megiszok két pohár kannás bort, felszedem a táncparkett legnagyobb mellű csaját, és közben én vagyok a sztár (4 pont).

4. Ki a példaképed?
a. Van Sterbinszky-ről egy régi képem, amin piros cicanadrágban, világoskék macis bögréből iszik leértékelt kakaót, közben pedig a sárgalencsés kínai napszemüvegében feszít. Én is pont ilyen szeretnék lenni! (4 pont).
b. Superman, de lehet, hogy inkább a Whisky-s rabló (3 pont).
c. Kozsó (2 pont).
d. A texasi láncfűrészes gyilkos (1 pont).

5. Meddig akarsz a lemezpörgetéssel foglalkozni?
a. Amíg a MAHASZ el nem kobozza az ukrán hamisított albumaimat (1 pont).
b. Amíg be nem hívnak a börtönbe, ugyanis van egy kétéves felfüggesztettem, és a múltkor is bevertem a Ricsi orrát (2 pont).
c. Amíg a sok piától ki nem veszik a májamat (3 pont).
d. Amíg Kozsó azt nem mondja, hogy vagyok annyira tehetséges, hogy beléphetek valamelyik fiúcsapatába táncolni (4 pont).

6. Mi a legfőbb vágyad az életben?
a. Hogy olyan szép legyek, mint Jimmy, olyan hangom legyen, mint Kozsónak, és úgy operáljanak át, mint Terry Black-et (4 pont).
b. Hogy a Ricsit az asztal alá tudjam inni, és addig ne kapjak májrákot (1 pont).
c. Hogy egyszer megsimogasson Kozsó (3 pont).
d. Hogy egyszer elhívjanak Ócsapusztacupák-felsőre zenélni (2 pont).




 

Kiértékelés:

6 - 11 pont: Hát, el kell, hogy szomorítsalak, de kevés vagy, mint írott CD-n a jogdíj! Talán halgass több szuper-sláger zenét, és válassz más példaképet, akkor talán még nem késő!

12 - 17 pont: Látom, szeretnél feltörni, mint duguláskor a szennyvíz! Igyál többet, legyél lazább és vagányabb, akkor lehetsz akár sztár, akár alkoholista hajléktalan!

18 - 24 pont: Tökéletes adottságaid vannak, hogy szrár DJ legyél! He eddig még nem lennél az, sürgősen keresd meg Kozsó maganerjét!



Írta: Pálmester - 2004 nyár, az ElectroSound című rádióműsorba