Egyszer, valahol a messzi délvidéken élt a Százholdas pagonyban Micimackó. De ez a mese most nem róla szól, mert Nelly, a négylábú elefánt sokkal olcsóbban elvállalta a főszerepet, meg nem is iszik annyit, mint az az ostoba medve. Egy szép napon, mikor hajnalodott, kiugrott az ágyból Nelly, de akkor döbbent rá, hogy ő egy 5 tonnás elefánt, és az 5 tonnás elefántok nem szoktak csak úgy ugrálni, mert marha nehezek. Felült az ágya szélére, levette a hálósapkáját és a hegesztőszemüvegét, majd fingott egyet. Felvette a Malackából készült sportmamuszát, és elindult a fürdőszoba felé. Odabent egy akkora kábelt fektetett, hogy utána 4 napra eldugult a lefolyó. Utána a tükör előtt megmosta a fogsorát, modern kalcium tartalmú fogkrémmel, majd kiszedte az orrából az éjszaka összegyűlt zöldes színű szerves anyagokat. Felvette a rózsamintás kertésznadrágját, és kiballagott a nappaliba. Nelly egy nagyon lusta 5 tonnás elefánt volt, és nem volt kedve rendben tartani a dolgait. Elhatározta, hogy megkeresi azt a könyvet, amelyet még az ükapjától örökölt, és abban van a család évek alatt felhalmozott bölcsessége. A szoba tele volt sörös üvegekkel, banánhéjakkal, és persze ürülékkel is, mert Nelly egy lusta elefánt volt, és néha nem volt kedve kimenni a vécére, amikor a kedvenc román-dakota sorozatát nézte a televízióban. A lomokon keresztül átmászott a mosatlan edények halmazán, majd megkerülte a Lenin-szobrot, és átlépett a kitömött Nyuszi fölött, hogy eljusson a könyvespolcig. Hosszasan nézegette a könyveket, kereste az ükapja bölcsességeit tartalmazó kötetet. Nagyapja, aki úgy halt meg, hogy meg akarta enni Micimackót, és bekiabált a barlangba, de nem ő jött ki, hanem a pesti gyorsvonat, különösen nagy becsben tartotta ezt a könyvet. Véletlenül belelépett a nagyapja által használt ágytálba, és ekkor elege lett a felfordulásból.
- Már pedig itt akkor is rend lesz! – kiáltotta, és berúgta a szart az ágy alá.
Nekilátott az üres üvegek és az egyéb jellegű, feleslegessé vált hulladékok eltakarításának. Egész nap járkált a nappali szobája és Micimackó lakása között, ugyanis jobb ötlete nem volt, hogy hová tehetné ezt a rengeteg szemetet. Estére teljesen kitakarította a szobáját, és megtalálta a rég elveszettnek hitt, alig használt, kedvenc pelenkáját. Odament a könyvespolchoz, és elkezdte felolvasni egyesével a könyvek címeit, hátha megtalálja az elveszett bölcsességeket: Híres magyar szobafestők, 2. kötet; Lenin elvtárs beszédei; vadállatos kifestőkönyv; Idealista gondolatok Szergej Kurnyikova reneszánsz verseiben; Terroristák kézikönyve; Nagypapa bölcsességei az elefánt családnak; Micimackó kalandjai; Ufó magazin; illetve Hogyan horgásszunk vállról indítható rakétákkal. Átolvasta kétszer is a címeket, de nem találta meg a keresett könyvet. Bánatában telesírta a bilit, majd kikaparta a csipákat a szeméből, és mérgében kipolírozott három Trabantot. Elgondolkozott az élet értelmén, de mindig összekavarodott, és inkább kiment az erdőbe hangyát szedni. Hét nap és hét éjszaka szedte a hangyákat, majd rájött, hogy nem minden arany, ami réz. Megvilágosodva tért vissza a szobájába, és írt egy 650 oldalas könyvet a csuklós buszok kerékbilincs-talpcsavarjának megreszelési eljárásairól. Ezután elálmosodott, levett egy könyvet a polcról, és felolvasta a házipatkányainak esti meseként:
- Nagypapa bölcsességei az elefánt családnak. Írta Nelly ükapja. Kedves agyzsugorodott utódjaim! Ha nem vagytok képesek megőrizni ezt a bölcsességet az utódjaitok számára, akkor hatalmas átok sújtja majd az egész nemzedéketeket, ugyanis eljön a gonosz, egy Lajcsi nevű lakodalmas nótákat éneklő ember formájában, és mindig őt kell majd hallgatnotok! Tehát a bölcsességem: Mindig gondold meg, hogy mit teszel, mert lehet, hogy ez lesz az utolsó döntésed!
Nelly szépen visszatette a könyvet a helyére, majd felvette a Tigris-csíkos pizsamáját, böfögött egyet, majd csalódottan lefeküdt aludni. Sajnálta, hogy nem találta meg a könyvet, amit annyira keresett, és így nem tudhatja meg az ükapja bölcs gondolatait sem. Szomorúan elaludt, és arról álmodott, hogy majd egyszer feltaláló lesz, és megtervezi a hernyómozgásokkal haladó villamost vagy a fára mászó atomreaktort. Álmában ő is összegyűjtötte bölcsességeit, és azon töprengett, hogy a gyermekei majd mennyire tisztelik érte, ahogyan ő is tiszteli az ükapját. Addig aludt, amíg egyszer csak felkelt, és ismét nekilátott megkeresni a bölcsességeket tartalmazó kötetet, de ismét hiába. Aki nem hiszi, az nyaljon sót!
Írta: Pálmester 2004
2014. június 23., hétfő
2014. március 28., péntek
Gazdasági magazin: Ki miből él?
Mikónyiccki Ágoston, utánpótlás-felderítő szakreferens nyilatkozik: "Hát én a sarki kocsmában vagyok pultos, és az EU-s követelményeknek megfelelően üzemeltetem a véralkohol-dúsító vállalkozásomat. Ez azt jelenti, hogy néha kitakarítom a vizeletet a mellékhelységben, és ha van kedvem, akkor még papírt is teszek ki. A sör vizezett, a bor kannás, a pálesz pancsolt, mint a többi kocsmában. A poharak elmosására is nagy gondot fordítok, hetente el szoktam őket mosni, mert már akkor belebüdösödik a tablettásbor. Hát szóval meg lehet ám élni a kocsmázásból az EU-ban is, mert jobb ma egy sör, mint holnap reggel a meló. Szóval igyunk még egyet, és fogjuk rá a Gyuszira!"
Prücsökné Jakab Julcsa, testnevelés és kerékcsere szakoktató nyilatkozik: „Amikor még szőrtelen voltam, mindig mondogatta apám, aki abból élt, hogy a parkoló autók alól kilopta a kerekeket, szóval mindig mondogatta, és én sosem felejtem el a szavait, mert olyan fontosak és meghatározóak voltak az életemben, mert mindig azt mondta, hogy addig nyújtózkodjál, amíg el nem töröm a karod. Szóval így lettem tornatanár, mert a matekhoz hót hülye vagyok, azt se tudom, hogy kétszer kettő az miért négy. A családi kerékcserélő és kerékbeszerző vállalkozásunk annyira sikeres volt, hogy rögtön elmentem szakoktatónak, mert az apám mindig azt mondogatta, hogy a lónak is négy lába van, mégsem asztal. Ezért élek én jobban, mintha a hajamat hagyományos samponnal mosnám! Amúgy ezek a mai gumik túl sokba kerülnek, és rögtön defektet kapnak, és máris kész a baj, apám erre mindig azt mondta, hogy amelyik kutya ugat, az nem macska. Én ezért bízok jobban a fogamzásgátlóban, mint a füstszűrős fogkrémben, mert ugyebár azzal mindig csak a baj van, és a fogkefe is túlságosan csiklandozza a micsodámat. Szóval apám szavait idézve aki gyorsan mászik a fára, az valószínűleg tud fára mászni. Így tehát továbbra is a kerékeladásból fogok élni, mert ha nem ebből élnék, akkor szerintem nem adnék el egy kereket sem, és éhen halna a családom.”
Írta: Pálmester 2004
Prücsökné Jakab Julcsa, testnevelés és kerékcsere szakoktató nyilatkozik: „Amikor még szőrtelen voltam, mindig mondogatta apám, aki abból élt, hogy a parkoló autók alól kilopta a kerekeket, szóval mindig mondogatta, és én sosem felejtem el a szavait, mert olyan fontosak és meghatározóak voltak az életemben, mert mindig azt mondta, hogy addig nyújtózkodjál, amíg el nem töröm a karod. Szóval így lettem tornatanár, mert a matekhoz hót hülye vagyok, azt se tudom, hogy kétszer kettő az miért négy. A családi kerékcserélő és kerékbeszerző vállalkozásunk annyira sikeres volt, hogy rögtön elmentem szakoktatónak, mert az apám mindig azt mondogatta, hogy a lónak is négy lába van, mégsem asztal. Ezért élek én jobban, mintha a hajamat hagyományos samponnal mosnám! Amúgy ezek a mai gumik túl sokba kerülnek, és rögtön defektet kapnak, és máris kész a baj, apám erre mindig azt mondta, hogy amelyik kutya ugat, az nem macska. Én ezért bízok jobban a fogamzásgátlóban, mint a füstszűrős fogkrémben, mert ugyebár azzal mindig csak a baj van, és a fogkefe is túlságosan csiklandozza a micsodámat. Szóval apám szavait idézve aki gyorsan mászik a fára, az valószínűleg tud fára mászni. Így tehát továbbra is a kerékeladásból fogok élni, mert ha nem ebből élnék, akkor szerintem nem adnék el egy kereket sem, és éhen halna a családom.”
Írta: Pálmester 2004
2014. február 28., péntek
Villanyszerelési ismeretek
Teszt kezdő villanyszerelőknek, hogy megtudják, mennyire alkalmasak a választott pályára.
1. Mire kell különös figyelmet fordítani munkavégzés közben?
a. Nehogy a férj észrevegye, hogy két kapcsolócsere között megtöcskölöm a háziasszonyt – vagy a lányát. (1 pont)
b. Nehogy a Béla megigya az összes házi pálinkát, amit a szerszámosládában dugdosok. (2 pont)
c. A sok madzagra, mert az a drót, amelyik ráz, pontosan ugyanúgy néz ki, mint amelyik nem, csak éppen lerúg a létráról, miközben a lámpát akarom ellopni. (3 pont)
2. Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?
a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt. (1 pont)
b. Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja. (2 pont)
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pálinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót. (3 pont)
3. Mi lehet a probléma, ha az előszobában van áram, a konyhában nincs, de a nappaliban füstöl a TV? Mit tennél, hogy megoldódjon a probléma?
a. Elfogyott a hűtőből a sör. Elkezdek hangosan sírni. (1 pont)
b. A Béla nem kapott hitelt a kocsmában, és bosszúból lehugyozta a TV-t. Elhívom Bélát egy másik italboltba, nyitok neki egy számlát titokban, és elkezdek vele Whiskyzni. (2 pont)
c. A sok használattól begerjedt a Szovjetunióból importált Gagarin televízió bekapcsoló gombja, és ez mágneses viharokat indukált a villanyórában. Rábeszélem a tulajt, hogy adja el nekem a lakást áron alul, mert ez a jelenség életveszélyes is lehet. Ezután kidobom a TV-t, majd eladom a lakást ötszörös áron, és a Bélával nyitok egy kocsmát. (3 pont)
4. Melyek a legfontosabb segédeszközök a munkavégzés során?
a. Csavarhúzó, kalapács, fogó, balta, feszítővas. (1 pont)
b. Varázspálca, jóskártya, kristálygömb, valamint egy villanyszerelő brigád, aki elvégzi helyettem a munkát, és aminek én vagyok a főnöke. (2 pont)
c. Szerszámosláda, sörnyitó, gumióvszer, házi pálinka, valamint egy szigetelt erővágó, amivel lehet vezetéket lopni. (3 pont)
5. Melyik a legfontosabb balesetvédelmi szabály?
a. Ha nem tudsz úszni, nem mássz a fára, mert elüt a villamos. (1 pont)
b. Ne köttessük be a villanyt a lakásba, így biztosan nem fog senkit áramütés érni otthon. És nekem se kell szerelni, flörtölhetek egész nap a csapos Rozinak. (2 pont)
c. Kocsmazárás után ne feküdjek a Béla mellé az út szélére, mert ha jön a Józsi hazafelé „nemszomjas” állapotban, felrúghatja a sörömet. (3 pont)
6. Milyen anyagokat kell venni egy lakás villamosításához?
a. 1 db konnektort, 15 db 5 méteres hosszabbítót, és 2 db asztali lámpát. (1 pont)
b. Csupán 10 láda sört, és meg kell mondani a Bélának, hogy csinálja meg a munkát, ő úgyis elvállalja 2 láda sörért, amibe már a beépítésre kerülő lopott anyagok is benne vannak. (2 pont)
c. 23 km vezetéket, 46 db konnektort, 33 db kapcsolót, 27 db lámpát, 2 db villanyoszlopot, 3 db fogyasztásmérőt, 12 rekesz whiskyt. (3 pont)
7. Mit teszel, ha a villanyszerelés közben hibát követsz el, és jelentős kárt okozol, esetleg megsérül valaki?
a. Sírva fakadok, és elmondom az óvó nénimnek. (1 pont)
b. Részegen beesek az asztal alá. (2 pont)
c. Ráfogom az egészet a Bélára, mert még úgyis tartozik nekem egy felessel. (3 pont)
8. Mit teszel a többi munkással a brigád összetartása ügyében?
a. Elmegyünk zsebelni a bolhapiacra. (1 pont)
b. Elmegyünk horgászni, estére berúgunk, majd lehányjuk egymást, éjszaka hazaindulunk a Béla kocsijával, végül hajnalban feltekeredünk egy villanyoszlopra. (2 pont)
c. Elmegyünk távvezetéket lopni a Bélával, és elisszuk az árát. (3 pont)
Kiértékelés:
8 – 14 pont: Teljesen alkalmatlan vagy villanyszerelőnek, hiányzik belőled az ambíció, a szakma és az alkohol szeretete. Inkább képezd át magad virágkötőnek vagy balett-táncosnak.
15 – 19 pont: Látom, elég rátermett vagy, hogy az iparban dolgozzál, de a villanyszerelés egy különleges szakma! Amíg nem tudsz három feles után felrobbantani egy működésképtelen porszívót, ne is próbálkozz tovább!
20 – 24 pont: Te ideális vagy villanyszerelőnek! Csak arra vigyázz, nehogy az új villanytűzhely helyett az anyósodra kösd rá a három fázist!
Írta: Pálmester 2004. augusztus
1. Mire kell különös figyelmet fordítani munkavégzés közben?
a. Nehogy a férj észrevegye, hogy két kapcsolócsere között megtöcskölöm a háziasszonyt – vagy a lányát. (1 pont)
b. Nehogy a Béla megigya az összes házi pálinkát, amit a szerszámosládában dugdosok. (2 pont)
c. A sok madzagra, mert az a drót, amelyik ráz, pontosan ugyanúgy néz ki, mint amelyik nem, csak éppen lerúg a létráról, miközben a lámpát akarom ellopni. (3 pont)
2. Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?
a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt. (1 pont)
b. Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja. (2 pont)
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pálinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót. (3 pont)
3. Mi lehet a probléma, ha az előszobában van áram, a konyhában nincs, de a nappaliban füstöl a TV? Mit tennél, hogy megoldódjon a probléma?
a. Elfogyott a hűtőből a sör. Elkezdek hangosan sírni. (1 pont)
b. A Béla nem kapott hitelt a kocsmában, és bosszúból lehugyozta a TV-t. Elhívom Bélát egy másik italboltba, nyitok neki egy számlát titokban, és elkezdek vele Whiskyzni. (2 pont)
c. A sok használattól begerjedt a Szovjetunióból importált Gagarin televízió bekapcsoló gombja, és ez mágneses viharokat indukált a villanyórában. Rábeszélem a tulajt, hogy adja el nekem a lakást áron alul, mert ez a jelenség életveszélyes is lehet. Ezután kidobom a TV-t, majd eladom a lakást ötszörös áron, és a Bélával nyitok egy kocsmát. (3 pont)
4. Melyek a legfontosabb segédeszközök a munkavégzés során?
a. Csavarhúzó, kalapács, fogó, balta, feszítővas. (1 pont)
b. Varázspálca, jóskártya, kristálygömb, valamint egy villanyszerelő brigád, aki elvégzi helyettem a munkát, és aminek én vagyok a főnöke. (2 pont)
c. Szerszámosláda, sörnyitó, gumióvszer, házi pálinka, valamint egy szigetelt erővágó, amivel lehet vezetéket lopni. (3 pont)
5. Melyik a legfontosabb balesetvédelmi szabály?
a. Ha nem tudsz úszni, nem mássz a fára, mert elüt a villamos. (1 pont)
b. Ne köttessük be a villanyt a lakásba, így biztosan nem fog senkit áramütés érni otthon. És nekem se kell szerelni, flörtölhetek egész nap a csapos Rozinak. (2 pont)
c. Kocsmazárás után ne feküdjek a Béla mellé az út szélére, mert ha jön a Józsi hazafelé „nemszomjas” állapotban, felrúghatja a sörömet. (3 pont)
6. Milyen anyagokat kell venni egy lakás villamosításához?
a. 1 db konnektort, 15 db 5 méteres hosszabbítót, és 2 db asztali lámpát. (1 pont)
b. Csupán 10 láda sört, és meg kell mondani a Bélának, hogy csinálja meg a munkát, ő úgyis elvállalja 2 láda sörért, amibe már a beépítésre kerülő lopott anyagok is benne vannak. (2 pont)
c. 23 km vezetéket, 46 db konnektort, 33 db kapcsolót, 27 db lámpát, 2 db villanyoszlopot, 3 db fogyasztásmérőt, 12 rekesz whiskyt. (3 pont)
7. Mit teszel, ha a villanyszerelés közben hibát követsz el, és jelentős kárt okozol, esetleg megsérül valaki?
a. Sírva fakadok, és elmondom az óvó nénimnek. (1 pont)
b. Részegen beesek az asztal alá. (2 pont)
c. Ráfogom az egészet a Bélára, mert még úgyis tartozik nekem egy felessel. (3 pont)
8. Mit teszel a többi munkással a brigád összetartása ügyében?
a. Elmegyünk zsebelni a bolhapiacra. (1 pont)
b. Elmegyünk horgászni, estére berúgunk, majd lehányjuk egymást, éjszaka hazaindulunk a Béla kocsijával, végül hajnalban feltekeredünk egy villanyoszlopra. (2 pont)
c. Elmegyünk távvezetéket lopni a Bélával, és elisszuk az árát. (3 pont)
Kiértékelés:
8 – 14 pont: Teljesen alkalmatlan vagy villanyszerelőnek, hiányzik belőled az ambíció, a szakma és az alkohol szeretete. Inkább képezd át magad virágkötőnek vagy balett-táncosnak.
15 – 19 pont: Látom, elég rátermett vagy, hogy az iparban dolgozzál, de a villanyszerelés egy különleges szakma! Amíg nem tudsz három feles után felrobbantani egy működésképtelen porszívót, ne is próbálkozz tovább!
20 – 24 pont: Te ideális vagy villanyszerelőnek! Csak arra vigyázz, nehogy az új villanytűzhely helyett az anyósodra kösd rá a három fázist!
Írta: Pálmester 2004. augusztus
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)