Teszt kezdő villanyszerelőknek, hogy megtudják, mennyire alkalmasak a választott pályára.
1. Mire kell különös figyelmet fordítani munkavégzés közben?
a. Nehogy a férj észrevegye, hogy két kapcsolócsere között megtöcskölöm a háziasszonyt – vagy a lányát. (1 pont)
b. Nehogy a Béla megigya az összes házi pálinkát, amit a szerszámosládában dugdosok. (2 pont)
c. A sok madzagra, mert az a drót, amelyik ráz, pontosan ugyanúgy néz ki, mint amelyik nem, csak éppen lerúg a létráról, miközben a lámpát akarom ellopni. (3 pont)
2. Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?
a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt. (1 pont)
b. Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja. (2 pont)
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pálinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót. (3 pont)
3. Mi lehet a probléma, ha az előszobában van áram, a konyhában nincs, de a nappaliban füstöl a TV? Mit tennél, hogy megoldódjon a probléma?
a. Elfogyott a hűtőből a sör. Elkezdek hangosan sírni. (1 pont)
b. A Béla nem kapott hitelt a kocsmában, és bosszúból lehugyozta a TV-t. Elhívom Bélát egy másik italboltba, nyitok neki egy számlát titokban, és elkezdek vele Whiskyzni. (2 pont)
c. A sok használattól begerjedt a Szovjetunióból importált Gagarin televízió bekapcsoló gombja, és ez mágneses viharokat indukált a villanyórában. Rábeszélem a tulajt, hogy adja el nekem a lakást áron alul, mert ez a jelenség életveszélyes is lehet. Ezután kidobom a TV-t, majd eladom a lakást ötszörös áron, és a Bélával nyitok egy kocsmát. (3 pont)
4. Melyek a legfontosabb segédeszközök a munkavégzés során?
a. Csavarhúzó, kalapács, fogó, balta, feszítővas. (1 pont)
b. Varázspálca, jóskártya, kristálygömb, valamint egy villanyszerelő brigád, aki elvégzi helyettem a munkát, és aminek én vagyok a főnöke. (2 pont)
c. Szerszámosláda, sörnyitó, gumióvszer, házi pálinka, valamint egy szigetelt erővágó, amivel lehet vezetéket lopni. (3 pont)
5. Melyik a legfontosabb balesetvédelmi szabály?
a. Ha nem tudsz úszni, nem mássz a fára, mert elüt a villamos. (1 pont)
b. Ne köttessük be a villanyt a lakásba, így biztosan nem fog senkit áramütés érni otthon. És nekem se kell szerelni, flörtölhetek egész nap a csapos Rozinak. (2 pont)
c. Kocsmazárás után ne feküdjek a Béla mellé az út szélére, mert ha jön a Józsi hazafelé „nemszomjas” állapotban, felrúghatja a sörömet. (3 pont)
6. Milyen anyagokat kell venni egy lakás villamosításához?
a. 1 db konnektort, 15 db 5 méteres hosszabbítót, és 2 db asztali lámpát. (1 pont)
b. Csupán 10 láda sört, és meg kell mondani a Bélának, hogy csinálja meg a munkát, ő úgyis elvállalja 2 láda sörért, amibe már a beépítésre kerülő lopott anyagok is benne vannak. (2 pont)
c. 23 km vezetéket, 46 db konnektort, 33 db kapcsolót, 27 db lámpát, 2 db villanyoszlopot, 3 db fogyasztásmérőt, 12 rekesz whiskyt. (3 pont)
7. Mit teszel, ha a villanyszerelés közben hibát követsz el, és jelentős kárt okozol, esetleg megsérül valaki?
a. Sírva fakadok, és elmondom az óvó nénimnek. (1 pont)
b. Részegen beesek az asztal alá. (2 pont)
c. Ráfogom az egészet a Bélára, mert még úgyis tartozik nekem egy felessel. (3 pont)
8. Mit teszel a többi munkással a brigád összetartása ügyében?
a. Elmegyünk zsebelni a bolhapiacra. (1 pont)
b. Elmegyünk horgászni, estére berúgunk, majd lehányjuk egymást, éjszaka hazaindulunk a Béla kocsijával, végül hajnalban feltekeredünk egy villanyoszlopra. (2 pont)
c. Elmegyünk távvezetéket lopni a Bélával, és elisszuk az árát. (3 pont)
Kiértékelés:
8 – 14 pont: Teljesen alkalmatlan vagy villanyszerelőnek, hiányzik belőled az ambíció, a szakma és az alkohol szeretete. Inkább képezd át magad virágkötőnek vagy balett-táncosnak.
15 – 19 pont: Látom, elég rátermett vagy, hogy az iparban dolgozzál, de a villanyszerelés egy különleges szakma! Amíg nem tudsz három feles után felrobbantani egy működésképtelen porszívót, ne is próbálkozz tovább!
20 – 24 pont: Te ideális vagy villanyszerelőnek! Csak arra vigyázz, nehogy az új villanytűzhely helyett az anyósodra kösd rá a három fázist!
Írta: Pálmester 2004. augusztus
2014. február 28., péntek
2013. november 16., szombat
A négy leglasminitebb út
1. A Dögkút-karbantatró Kft ajánlata: IFA-val Miskolc körül
- Utazás platós teherautóval.
- Idegenvezető Bunyós Jakab, aki megmutatja azokat a helyeket, ahol korábban megerőszakolta utasait. Tisztább, szárazabb, biztonságosabb érzés, mivel a rendzavarókat összeveri.
- Vacsorára hússütés a dögkútnál.
- Reggel tankolás az utasok pénzén, majd az IFA nyomainak követése a városig.
- Garantált felfrissülés, sportolási lehetőséggel!
2. Az MKV ajánlata: csuklós busszal a Szondi telepre
- Indulás bármelyik 101B-s járat megállójából.
- Tanuló és nyugdíjas kedvezmény.
- A végállomáson az autóbusz szakszerű ellopásának tanulmányozása.
- Menekülés hamis kutyák elől.
- Az autóbusz alkatrészeinek értékesítése a közeli MÉH telepen.
- Végül, csak most, csak Önöknek, ha még a héten jelentkeznek, ajándékba kapnak egy ingyen éjszakát a rendőrség fogdájában!
3. Az Itt-A-Piros-Hol-A-Piros Bt ajánlata: koporsóban a Román tengerpartra
- Utazás koporsóban csempészve.
- Hosszas ellenőrzés a határon, aki lebukik, vessen magára!
- Megérkezés 2 nap múlva egy tengerre néző ravatalozóhoz.
- Aki nem élné túl az utazást a 40 fokos melegben, ingyen eltemetjük.
- A szerencsésebbek az utolsó vacsorájukat Drakulával tölthetik.
- Az első 10 jelentkező koszorút kap ajándékba!
- (apróbetűs rész: az ár csak az oda utat tartalmazza!)
4. Az LSD Travel ajánlata: repülés Argentínába
- Indulás az egyik miskolci szórakozóhely melletti parkolóból.
- Élvezetes, szinte hihetetlen élményeket nyújtó repülés.
- Idegenvezető Narkós Pityu Argentínából.
- Ébredés a Búza téri aluljáróban vagy a drogambulancián.
Írta: Pálmester az ElectroSound rádióműsorba
2005
- Utazás platós teherautóval.
- Idegenvezető Bunyós Jakab, aki megmutatja azokat a helyeket, ahol korábban megerőszakolta utasait. Tisztább, szárazabb, biztonságosabb érzés, mivel a rendzavarókat összeveri.
- Vacsorára hússütés a dögkútnál.
- Reggel tankolás az utasok pénzén, majd az IFA nyomainak követése a városig.
- Garantált felfrissülés, sportolási lehetőséggel!
2. Az MKV ajánlata: csuklós busszal a Szondi telepre
- Indulás bármelyik 101B-s járat megállójából.
- Tanuló és nyugdíjas kedvezmény.
- A végállomáson az autóbusz szakszerű ellopásának tanulmányozása.
- Menekülés hamis kutyák elől.
- Az autóbusz alkatrészeinek értékesítése a közeli MÉH telepen.
- Végül, csak most, csak Önöknek, ha még a héten jelentkeznek, ajándékba kapnak egy ingyen éjszakát a rendőrség fogdájában!
3. Az Itt-A-Piros-Hol-A-Piros Bt ajánlata: koporsóban a Román tengerpartra
- Utazás koporsóban csempészve.
- Hosszas ellenőrzés a határon, aki lebukik, vessen magára!
- Megérkezés 2 nap múlva egy tengerre néző ravatalozóhoz.
- Aki nem élné túl az utazást a 40 fokos melegben, ingyen eltemetjük.
- A szerencsésebbek az utolsó vacsorájukat Drakulával tölthetik.
- Az első 10 jelentkező koszorút kap ajándékba!
- (apróbetűs rész: az ár csak az oda utat tartalmazza!)
4. Az LSD Travel ajánlata: repülés Argentínába
- Indulás az egyik miskolci szórakozóhely melletti parkolóból.
- Élvezetes, szinte hihetetlen élményeket nyújtó repülés.
- Idegenvezető Narkós Pityu Argentínából.
- Ébredés a Búza téri aluljáróban vagy a drogambulancián.
Írta: Pálmester az ElectroSound rádióműsorba
2005
2013. november 13., szerda
A 10 legbiztosabb jel, hogy nem a legmegfelelőbb munkahelyet választottad
1. A fizetésedet rubelben kapod, és helyből levonják a felét
védelmi pénz gyanánt.
2. A főnöködet Keresztapának kell szólítanod, és rögtön lelövet, ha nem hozod a napi árbevételt.
3. A Társadalom-biztosítási támogatás a cégednél azt jelenti, hogy ha munka közben meghalsz, ingyen elásnak, amikor a gázvezetéket fektetik.
4. Az albán határon derül ki, hogy amit vállalati küldeményként szállítasz a seggedben, az tulajdonképpen egy radioaktív urántöltet.
5. Egy műszak napi 14 órából áll, egy hét pedig 7 munkanapból, és hálád jeléül a cégedre kell íratnod a lakásodat meg a kocsidat.
6. Év végi jutalomként azt kapod, hogy nem jelentenek fel, mivel a túlórákat feketén csinálod, valamint a karácsonyra való tekintettel egy hétig nem kell fizetned a céglogós tollak használatáért.
7. Minden reggel kauciót kell kötnöd a munkásruhádra, így ha elhasználódik, automatikusan levonják a jövedelmedből, és ráadásul az újat is ki kell fizetned.
8. A munka helyszínére rabszállító kocsival visznek minden nap, és fegyveres őrök vigyáznak rád, nehogy gödörásás közben véletlenül eltörd az ásódat vagy a lapátodat.
9. Az ebédidő számodra az, amikor hét óra folyamatos robotolás után megengedik, hogy keress valami ehetőt az udvari szeméttárolóban.
10. Újra elolvasva a munkaszerződésedet, észreveszed, hogyha leszámolsz, akkor a helyedre érkező két montenegrói vendégmunkás beszállítási költségét is neked kéne fizetni.
Írta: Pálmester az ElectroSound című rádióműsorba
2005 január
2. A főnöködet Keresztapának kell szólítanod, és rögtön lelövet, ha nem hozod a napi árbevételt.
3. A Társadalom-biztosítási támogatás a cégednél azt jelenti, hogy ha munka közben meghalsz, ingyen elásnak, amikor a gázvezetéket fektetik.
4. Az albán határon derül ki, hogy amit vállalati küldeményként szállítasz a seggedben, az tulajdonképpen egy radioaktív urántöltet.
5. Egy műszak napi 14 órából áll, egy hét pedig 7 munkanapból, és hálád jeléül a cégedre kell íratnod a lakásodat meg a kocsidat.
6. Év végi jutalomként azt kapod, hogy nem jelentenek fel, mivel a túlórákat feketén csinálod, valamint a karácsonyra való tekintettel egy hétig nem kell fizetned a céglogós tollak használatáért.
7. Minden reggel kauciót kell kötnöd a munkásruhádra, így ha elhasználódik, automatikusan levonják a jövedelmedből, és ráadásul az újat is ki kell fizetned.
8. A munka helyszínére rabszállító kocsival visznek minden nap, és fegyveres őrök vigyáznak rád, nehogy gödörásás közben véletlenül eltörd az ásódat vagy a lapátodat.
9. Az ebédidő számodra az, amikor hét óra folyamatos robotolás után megengedik, hogy keress valami ehetőt az udvari szeméttárolóban.
10. Újra elolvasva a munkaszerződésedet, észreveszed, hogyha leszámolsz, akkor a helyedre érkező két montenegrói vendégmunkás beszállítási költségét is neked kéne fizetni.
Írta: Pálmester az ElectroSound című rádióműsorba
2005 január
2013. szeptember 13., péntek
Alkalmas vagy-e sztár DJ-nek?
Ebből a tesztből megtudhatod, hogy alkalmas vagy-e sztár DJ-nek, és ha még nem, akkor milyen dolgokra figyelj oda!
1. Milyen zenéket játszanál legszívesebben egy fergeteg-vetkőzős-pezsgőpartyn egy nevesebb diszkóban?
a. A saját Zámbó Jimmy számokból összevágott zenéimet (3 pont).
b. A legújabb, internetről letöltött slágereket (2 pont).
c. DJ Sátán-tól a Nagyrédei Disznóherélés című világsikert (1 pont).
d. A Kiskarácsony-Nagykarácsony című nótát Balázs Pali remixben, és közben ráénekelnék egy Lagzi Lajcsi számot kínaiul (4 pont).
2. Mit teszel, ha egy hétvégén nem hívnak sehová zenélni?
a. Az lehetetlen, én már feltörtem, mint a talajvíz! (4 pont).
b. Elmegyek valamelyik vidéki dizsibe haknizni (3 pont).
c. Az időmet művelődésre fordítom, megnézem az MTV-n a popzenei híreket, majd gyűjtök egy kis kultúrát valamelyik valóságshow-ból (2 pont).
d. Elmegyek a kocsmába a haverokkal, és okosra iszom magam (1 pont).
3. Miért kezdtél el a DJ-zéssel foglalkozni?
a. Mert nincs hangom énekelni, fiú-együttesbe túl csúnya vagyok, nem értek a hangszerekhez, viszont szeretem a piát és valamiből meg akarok élni (1 pont).
b. Mert Kozsó ezt javasolta (3 pont).
c. Az úgy volt, hogy az Öcsi nyitott egy klubot, és engem hívott oda zenélni, mert jól bírom a piát, és ha van valami bunyó, akkor összeverek mindenkit (2 pont).
d. Mert csak így lehetek annyira vagány, hogy megiszok két pohár kannás bort, felszedem a táncparkett legnagyobb mellű csaját, és közben én vagyok a sztár (4 pont).
4. Ki a példaképed?
a. Van Sterbinszky-ről egy régi képem, amin piros cicanadrágban, világoskék macis bögréből iszik leértékelt kakaót, közben pedig a sárgalencsés kínai napszemüvegében feszít. Én is pont ilyen szeretnék lenni! (4 pont).
b. Superman, de lehet, hogy inkább a Whisky-s rabló (3 pont).
c. Kozsó (2 pont).
d. A texasi láncfűrészes gyilkos (1 pont).
5. Meddig akarsz a lemezpörgetéssel foglalkozni?
a. Amíg a MAHASZ el nem kobozza az ukrán hamisított albumaimat (1 pont).
b. Amíg be nem hívnak a börtönbe, ugyanis van egy kétéves felfüggesztettem, és a múltkor is bevertem a Ricsi orrát (2 pont).
c. Amíg a sok piától ki nem veszik a májamat (3 pont).
d. Amíg Kozsó azt nem mondja, hogy vagyok annyira tehetséges, hogy beléphetek valamelyik fiúcsapatába táncolni (4 pont).
6. Mi a legfőbb vágyad az életben?
a. Hogy olyan szép legyek, mint Jimmy, olyan hangom legyen, mint Kozsónak, és úgy operáljanak át, mint Terry Black-et (4 pont).
b. Hogy a Ricsit az asztal alá tudjam inni, és addig ne kapjak májrákot (1 pont).
c. Hogy egyszer megsimogasson Kozsó (3 pont).
d. Hogy egyszer elhívjanak Ócsapusztacupák-felsőre zenélni (2 pont).
Kiértékelés:
6 - 11 pont: Hát, el kell, hogy szomorítsalak, de kevés vagy, mint írott CD-n a jogdíj! Talán halgass több szuper-sláger zenét, és válassz más példaképet, akkor talán még nem késő!
12 - 17 pont: Látom, szeretnél feltörni, mint duguláskor a szennyvíz! Igyál többet, legyél lazább és vagányabb, akkor lehetsz akár sztár, akár alkoholista hajléktalan!
18 - 24 pont: Tökéletes adottságaid vannak, hogy szrár DJ legyél! He eddig még nem lennél az, sürgősen keresd meg Kozsó maganerjét!
Írta: Pálmester - 2004 nyár, az ElectroSound című rádióműsorba
1. Milyen zenéket játszanál legszívesebben egy fergeteg-vetkőzős-pezsgőpartyn egy nevesebb diszkóban?
a. A saját Zámbó Jimmy számokból összevágott zenéimet (3 pont).
b. A legújabb, internetről letöltött slágereket (2 pont).
c. DJ Sátán-tól a Nagyrédei Disznóherélés című világsikert (1 pont).
d. A Kiskarácsony-Nagykarácsony című nótát Balázs Pali remixben, és közben ráénekelnék egy Lagzi Lajcsi számot kínaiul (4 pont).
2. Mit teszel, ha egy hétvégén nem hívnak sehová zenélni?
a. Az lehetetlen, én már feltörtem, mint a talajvíz! (4 pont).
b. Elmegyek valamelyik vidéki dizsibe haknizni (3 pont).
c. Az időmet művelődésre fordítom, megnézem az MTV-n a popzenei híreket, majd gyűjtök egy kis kultúrát valamelyik valóságshow-ból (2 pont).
d. Elmegyek a kocsmába a haverokkal, és okosra iszom magam (1 pont).
3. Miért kezdtél el a DJ-zéssel foglalkozni?
a. Mert nincs hangom énekelni, fiú-együttesbe túl csúnya vagyok, nem értek a hangszerekhez, viszont szeretem a piát és valamiből meg akarok élni (1 pont).
b. Mert Kozsó ezt javasolta (3 pont).
c. Az úgy volt, hogy az Öcsi nyitott egy klubot, és engem hívott oda zenélni, mert jól bírom a piát, és ha van valami bunyó, akkor összeverek mindenkit (2 pont).
d. Mert csak így lehetek annyira vagány, hogy megiszok két pohár kannás bort, felszedem a táncparkett legnagyobb mellű csaját, és közben én vagyok a sztár (4 pont).
4. Ki a példaképed?
a. Van Sterbinszky-ről egy régi képem, amin piros cicanadrágban, világoskék macis bögréből iszik leértékelt kakaót, közben pedig a sárgalencsés kínai napszemüvegében feszít. Én is pont ilyen szeretnék lenni! (4 pont).
b. Superman, de lehet, hogy inkább a Whisky-s rabló (3 pont).
c. Kozsó (2 pont).
d. A texasi láncfűrészes gyilkos (1 pont).
5. Meddig akarsz a lemezpörgetéssel foglalkozni?
a. Amíg a MAHASZ el nem kobozza az ukrán hamisított albumaimat (1 pont).
b. Amíg be nem hívnak a börtönbe, ugyanis van egy kétéves felfüggesztettem, és a múltkor is bevertem a Ricsi orrát (2 pont).
c. Amíg a sok piától ki nem veszik a májamat (3 pont).
d. Amíg Kozsó azt nem mondja, hogy vagyok annyira tehetséges, hogy beléphetek valamelyik fiúcsapatába táncolni (4 pont).
6. Mi a legfőbb vágyad az életben?
a. Hogy olyan szép legyek, mint Jimmy, olyan hangom legyen, mint Kozsónak, és úgy operáljanak át, mint Terry Black-et (4 pont).
b. Hogy a Ricsit az asztal alá tudjam inni, és addig ne kapjak májrákot (1 pont).
c. Hogy egyszer megsimogasson Kozsó (3 pont).
d. Hogy egyszer elhívjanak Ócsapusztacupák-felsőre zenélni (2 pont).
Kiértékelés:
6 - 11 pont: Hát, el kell, hogy szomorítsalak, de kevés vagy, mint írott CD-n a jogdíj! Talán halgass több szuper-sláger zenét, és válassz más példaképet, akkor talán még nem késő!
12 - 17 pont: Látom, szeretnél feltörni, mint duguláskor a szennyvíz! Igyál többet, legyél lazább és vagányabb, akkor lehetsz akár sztár, akár alkoholista hajléktalan!
18 - 24 pont: Tökéletes adottságaid vannak, hogy szrár DJ legyél! He eddig még nem lennél az, sürgősen keresd meg Kozsó maganerjét!
Írta: Pálmester - 2004 nyár, az ElectroSound című rádióműsorba
2013. július 19., péntek
Aric Mcbay, Lierre Keith és Derrick Jensen: Mélyzöld ellenállás. Előszó, 3. rész
Aricot,
Lierre-t és Derricket, ennek a könyvnek az íróit, rendszeresen
környékezik meg emberek, akik elmondják, hogyan olvadt össze
bennük remény és kétségbeesés. Már nem akarnak mindent
megtenni azért, hogy védelmezzék a helyeket, amiket szeretnek;
mármint hogy mindent, kivéve a legfontosabbat: hogy megdöntsék
magát a kultúrát. Ellentámadásba akarnak lendülni. Meg akarják
állítani ezt a kultúrát az útján. Csak éppen nem tudják,
hogyan.
Ez
a könyv az ellenállás kultúrájának megalkotásáról szól. És
egy ténylegesen létező ellenállás létrehozásáról. Arról
szól, hogyan teremtsük meg annak a feltételeit, hogy
visszatérjenek a lazacok, hogy visszatérjenek a kétéltűek.
Ez
a könyv arról szól, hogyan vegyük fel a harcot.
És
hogy hogyan győzzünk.
***
A
stratégiai fontosságú ipari létesítmények elleni közvetlen
támadás alapvető taktikája mind a hadseregeknek, mind a világ
bármely táján élő lázadóknak, annál az egyszerű oknál
fogva, hogy működik. De magukban ezek a támadások soha nem
elegendőek stratégiailag arra, hogy igazságos végeredményt
érjünk el. Azaz bármilyen, igazságos jövőre vonatkozó
stratégiai elképzelésnek tartalmaznia kell a felhívást az emberi
jogokon és a fenntartható anyagi kultúrán alapuló közvetlen
demokráciák kialakítására. Ennek az ellenállási mozgalomnak a
különböző ágai együtt kell működjenek: a földfeletti és a
földalatti, a militánsok és az erőszakmentesek, az első vonalban
harcoló aktivisták és a kulturális munkások. Mindenkire
szükségünk van.
És
bátorságra van szükségünk. Az angol „courage” (bátorság)
szónak a gyökere a „coeur”, ami franciául szívet jelent.
Minden bátorságra szükségünk van, amit csak az emberi szív
létrehozni képes; fegyvert és pajzsot kell kovácsolnunk belőle,
hogy megóvjuk azt, ami még megmaradt a bolygóból. És a bátorság
éltető vére mi más lenne, mint a szeretet?
Úgyhogy
bár ez a könyv arról szól, hogyan vegyük fel a harcot, végül
is ez a könyv a szeretetről szól. Az énekesmadaraknak és a
lazacoknak a szívedre van szükségük, nem számít, mennyire
fáradt, mert még egy megtört szív is szeretetből van kovácsolva.
Szükségük van a szívedre, mert eltűnnek, észrevétlenül
csusszannak a nemlét hosszú éjszakájába, és sehol semmi jele az
ellenállásnak. Abból kell felépítenünk az ellenállást, ami a
rendelkezésünkre áll: suttogásokból és imákból, történelemből
és álmokból, legbátrabb szavainkból és még bátrabb
cselekedeteinkből. Nehéz lesz, nagy árat kell érte fizetni és
túl sok kérlelhetetlen hajnalon tűnik majd lehetetlennek. De akkor
is ezt kell tennünk. Úgyhogy szedd össze a szívedbe a bátorságod
és csatlakozz minden élő lényhez! Ha a legfontosabb célunk a
Szeretet, hogyan is vallhatnánk kudarcot?
Aric Mcbay, Lierre Keith és Derrick Jensen: Mélyzöld ellenállás. Előszó, 2. rész
Minden
új tanulmány azt mutatja, hogy a globális felmelegedés jóval
gyorsabban történik, mint ahogy azt korábban feltételezték.
Komoly tudósok is felvetették azt a lehetőséget, hogy emberi
lények milliói eshetnek áldozatul egy úgynevezett Klimatikus
Holokausztnak. Nemrég egy olyan tanulmány is megjelent, amely
2100-ra 16 ºC-os (30 ºF) hőmérséklet-emelkedéssel számol.
Nem
arról van szó, hogy ez a kultúra egyszer, a távoli jövőben majd
embereket öl meg, sőt, az egész bolygót el fogja pusztítani. Ezt
a jövőt a jelenben születő gyermekek már látni és szenvedni
fogják életük során.
Őszintén,
tényleg többet ér ez a kultúra, mint a saját gyerekeink élete?
Robert
Jay Lifton „Náci orvosok” című könyvében azt vizsgálja,
hogyan voltak képesek olyan emberek, akik egyszer letették a
hippokratészi esküt, a koncentrációs táborok szolgálatába
bocsátani képességeiket, ahol a táborlakókat halálra
dolgoztatták vagy futószalagon mészárolták le. Azt találta,
hogy sokan az orvosok közül őszintén törődtek a gondjaikra
bízott foglyokkal, és megtettek mindent, ami a hatalmukban állt –
bármilyen szánalmasan kevés is volt az –, hogy a foglyok életét
jobbá tegyék. Ha egy fogoly megbetegedett, néha adtak neki egy
aszpirint, hogy szopogassa. Esetleg egy-két napra még ágyba is
fektették (de nem túl sok időre, nehogy a foglyot „kiválasszák”
kivégzésre). Ha a fogolynak fertőző betegsége volt, esetleg meg
is ölték, nehogy a betegség továbbterjedjen. Auschwitz kerítései
között mindez teljesen logikus volt. Még egyszer elmondjuk, az
orvosok minden tőlük telhetőt megtettek, hogy segítsék a
foglyokat, kivéve a legfontosabb dolgot: soha nem vonták kétségbe
Auschwitz létjogosultságát. Soha nem vonták kétségbe,
lehetséges-e embereket halálra dolgoztatni. Nem vonták kétségbe,
lehetséges-e halálra éheztetni őket. Nem vonták kétségbe,
lehetséges-e bebörtönözni őket. Soha nem vonták kétségbe a
kínzások létjogosultságát. Soha nem vonták kétségbe annak a
kultúrának a létjogosultságát, ami ezekhez az embertelenségekhez
vezetett. Soha nem kérdőjelezték meg azt a logikát, ami
elkerülhetetlenül vezetett a villanykerítésekhez, a gázkamrákhoz
és az emberi fejekbe lőtt golyókhoz.
Mi,
környezetvédők ugyanezt tesszük. Teljes erőnkből harcolunk
azért, hogy megvédjük azokat a helyeket, amelyeket szeretünk, és
a rendszer által nyújtott lehetőségeket a legjobb tudásunk
szerint használjuk. Mégis, a legfontosabb dolgot nem tesszük meg:
soha nem kérdőjelezzük meg ennek a halálos kultúrának a
létjogosultságát. Nem kérdőjelezzük meg a létjogosultságát
egy olyan gazdasági és társadalmi rendszernek, ami halálra
dolgoztatja a világot, halálra éhezteti, bebörtönzi és kínpadra
vonja a világot. Soha nem kérdőjelezzük meg azt a logikát, ami
elkerülhetetlenül vezet a tarvágásokhoz, az óceán
meggyilkolásához, a termőföld eltűnéséhez, a folyógátakhoz
és a megmérgezett vízkészletekhez.
És
nyilvánvalóan nem teszünk semmit azért, hogy megállítsuk ezeket
a szörnyűségeket.
Hogyan
állítsuk meg a globális felmelegedést, aminek a legfontosabb
kiváltó oka a kőolaj és a földgáz elégetése? Ha bármelyik
viszonylag intelligens hétéves gyereknek feltesszük a kérdést, a
gyereknek képesnek kell lennie megadnia a nyilvánvaló választ. De
ha megkérdezzük bármelyik viszonylag intelligens 35 éves
felnőttet, aki egy modern zöld technológiával foglalkozó
tanácsadó cégnél dolgozik, minden valószínűség szerint olyan
választ kapunk, amely inkább segíti a céget, mint a valódi,
fizikai világot.
Amikor
a legtöbb ebben a kultúrában élő ember felteszi azt a kérdést,
hogy „hogyan állíthatnánk meg a globális felmelegedést?”
igazából mást kérdeznek, nem azt, amit tettettnek. Valójában
ezt kérdezik: „Hogyan állíthatnánk meg a globális
felmelegedést, anélkül, hogy abbahagynánk a kőolaj és földgáz
elégetését, anélkül, hogy leállítanánk az ipari
infrastruktúrát, anélkül, hogy megállítanánk ezt a globális
gyilkos kultúrát?” És a kérdésre a válasz: sehogyan.
Nézzük
egy másik szemszögből a kérdést. Mit tennél, ha az űrből
érkező idegenek elfoglalnák a bolygót és kiszippantanák az
óceánokat, leborotválnák a természetes erdőket, minden egyes
folyóra gátakat építenének, megváltoztatnák a klímát,
dioxint és tucatnyi más rákkeltő anyagot juttatnának minden anya
tejébe és a gyerekeid, a kedvesed, a fivéred, a nővéred, a
barátaid és a saját testedbe? Ellenállnál? Ha létezne egy
ellenállási mozgalom, csatlakoznál hozzá? Ha nem, miért?
Mennyivel kellene szörnyűbbnek lennie a pusztításnak, mielőtt
megállítanád azokat, akik megölik a bolygót, megölik a
szeretteidet, megölnek téged?
Az
óceánokban élő nagy testű halaknak a 90 %-a kipusztult. Mennyi
az ellenállási küszöböd? 91%? 92? 93? 94? Addig várnál, amíg
95 %-ot kipusztítanak? 96? 97? 98? 99? Mi történik 100 %-nál?
Akkor elkezdenél harcolni?
Ezeknek
a kérdéseknek a feltevésével semmiképpen sem akarjuk azt
sugallani, hogy az embereknek nem kellene a rendszeren belül
megtenniük mindent, hogy lelassítsák ennek a kultúrának a
pusztítását. Ennek az írásnak a születésével egy időben egy
nagy energetikai multicég, állami és szövetségi kormányok,
helyi indián törzsek és számos érdek-képviseleti szervezet (a
környezetvédőktől a halászokig és farmerekig) tárgyal arról,
hogy az elkövetkező 15 évben 5 gátat eltávolítanak a
Klamath-folyóról. (Hogy a lazacok megérik-e ezt az időt, az
kétséges.) Ez valami. Ez fontos dolog.
De
csak az Egyesült Államokban kétmillió gát létezik; közülük
60 000 magasabb, mint 4 méter és 70 000 magasabb, mint 2 méter. Ha
minden nap eltüntetnénk egyet csak ebből a 70 000-ből, 200 évig
tartana, hogy elfogyjanak. A lazacnak, mint fajnak, nincs ennyi
ideje. A tokhalnak nincs ennyi ideje.
Ha
a lazacok emberi formában tudnának megjelenni, mit tennének vajon?
Ez
a könyv arról szól, hogyan vegyük fel a harcot.
És
hogy mit értünk azon, hogy vegyük fel a harcot? Ahogy ebben a
könyvben kifejtjük, legelsősorban azt jelenti, hogy fedezzük fel
a saját gondolatainkat és érzéseinket, jöjjünk rá, kit és mit
szeretünk, és találjuk ki, hogyan tudjuk legjobban megvédeni a
szeretteinket a megfelelő és szükséges eszközök használatával.
A Mélyzöld Ellenállás stratégiája annak a felismerésével
kezdődik, hogy az ipari civilizáció milyen iszonyatos
körülményeket teremtett ezen a bolygón az élet számára. A
Mélyzöld Ellenállás célja, hogy megfossza a gazdagokat attól a
lehetőségtől, hogy a szegényektől lopjanak, és megfossza a
hatalmasokat annak a lehetőségétől, hogy elpusztítsák a
bolygót. Jelenti még a helyreállított termőföld-bázisba mélyen
belegyökerező, igazságos és fenntartható közösségek védelmét
és újjáépítését. A feladat hatalmas, de végre lehet hajtani.
Az ipari civilizációt meg lehet állítani.
2013. július 18., csütörtök
Az előszó előszava
A következő három bejegyzés nem a
saját írásaimat fogja tartalmazni, és nem is annyira humorosak,
mint Pálmester legutóbbi szösszenetei. A szöveg Derrick Jensen,
Aric McBay és Lierre Keith, három amerikai környezetvédő Deep Green Resistance, azaz Mélyzöld Ellenállás című
könyvének az előszava. Nem akarom lelőni a gondolatmenet poénját,
ezért csak annyit szeretnék elmondani, hogy a “környezetvédelemhez”
olyan teljesen új szemszögből közelít, amivel hasonlóval még
nem találkoztam. Illetve a gondolatok, töredékes formában és
másképpen már bennem is felbukkantak olykor-olykor, de formába
öntve és kimondva itt olvastam őket először. És mivel csak
angolul hozzáférhetőek, az első olvasás óta úgy érzem, fontos
lenne ezeket az írásokat magyarul is elérhetővé tenni. Innen az
impulzus, ami a fordítás hajtóereje volt. Néhány darabja olyan
lehetetlen helyeken készült, mint Puerto de Mogán egyik
kávézójának a teraszán késő éjjel (ott találtuk az egyetlen
hozzáférhető konnektort), vagy Szabi barátunk műhelyében,
miközben repkedtek körülöttem a hegesztő és a flex szikrái.
Az első találkozás óta sokszor
átrágtam magam a gondolatmeneten, gondolkoztam, vitatkoztam vele,
kerestem benne a hibát, a nem stimmelő pontokat. És bár több
olyan helyet is találtam a könyvben, ahol azt érzem, hogy a
személyes negatív élmények átveszik a tárgyilagosság helyét,
magában a logikus gondolatmenetben nem lelem a hibát. Amiből pedig
az a hátborzongató következtetés adódik, hogy legalábbis
nagyjából igaza van.
Vagy nincs. Az elmúlt években minden
elsajátított tudásom és a világról alkotott elképzelésem azt
mondja, hogy a teljes egész kép nagyobb kell legyen a Mélyzöld
Ellenállás világképénél. De még ha úgy is van, még ha
léteznek is más erők, amiket segítségül hívhatunk azért, hogy
megvédjük mindazt, amit fontosnak tartunk ezen a bolygón, akkor
sem csukhatjuk be a szemünket a tényekre: nagyon-nagyon sok minden
nincsen rendben a körülöttünk lévő világban. Ez az írás egy
lehetséges útját mutatja meg az ellenállásnak. Őszintén
remélem, hogy nem az egyetlen utat.
Szívesen fogadnék bármiféle
visszajelzést, hogy Ti mit gondoltok az alábbi írásról; akár
itt a blogon, akár privát üzenetben. Úgyhogy a visszhangokra
fülelve elindítom az útjára ezt a fordítást:
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)